Как преодолеть зависимость от чужого мнения. Как бороться с зависимостью от мнения окружающих

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.

Почему люди зависят от чужого мнения

Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», - отвечает мама. Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.

Другой пример - фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор - злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.

«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», - объясняет гештальт-терапевт.

Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации - в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?

Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.

Одна из форм самоанализа - ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.

2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей. Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей - в самом конце этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», - пишет он.

Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.

Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет. Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, - рассуждает Ньюман. - Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».

3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.

Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.

«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», - говорит Хибберт.

4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.

Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, - та же йога - могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.

5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.

Информация, которую мы часами поглощаем в Facebook или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями - и расстраиваемся.

Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.

Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.

6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A"s Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, - говорит она. - У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».

Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.

7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.

«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», - уверена Джессика Кинг.

8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, - скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, - работа с терапевтом.

По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, - считает она. - Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить - не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие - это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Всем привет. Сегодня решил написать объемную статью о зависимости от чужого мнения и о том как от нее можно избавиться. Зависимость от чужого мнения является основой . В основном она проявляется в нездоровой боязни негативных оценок окружающих. Слово «нездоровой» я упомянул не случайно, так как практически все люди в той или иной степени зависимы от мнения окружающих. Просто в нашем случае эта зависимость становится настолько огромной, что начинает отравлять все аспекты нашей жизни. На мой взгляд, основой зависимости от чужого мнения являются негативные установки (), которые на протяжении нашей жизни уходили все глубже и глубже в наше подсознание. К примеру, в детском саду по каким-то причинам вы подвергались , и теперь вы будете по умолчанию с опаской относиться к любому новому коллективу. То есть вы подсознательно переносите свой негативный опыт на аналогичные ситуации. Иррациональную мысль здесь можно сформулировать следующим образом: «Я уверен, что люди воспримут меня негативно». Но на самом деле эта мысль ничем не подкреплена, нет никаких оснований полагать, что люди начнут сразу же травить вас. Нашей задачей является вытащить эти мысли наружу и заменить на рациональные (те, которые соответствуют реальности).

Данную статью я разделил на 2 части. В первой части я приведу парочку типичных ситуаций в которые может попасть , а также приведу наиболее распространенные иррациональные мысли возникающие в процессе этих ситуаций. Во второй части статьи речь пойдет о более глобальных вещах. Я расскажу как мне удалось значительно ослабить зависимость от чужого мнения благодаря переосмыслению некоторых вещей в своей жизни.

Мысли формирующие зависимость от чужого мнения

Давайте попробуем представить несколько неприятных ситуаций в которые может попасть . А также сравним реакцию социофоба и нормального человека и найдем негативные установки, которые отсутствуют у обычных людей.

Ситуация №1 (Социофоб).

Представим следующую ситуацию. Ты увидел милую девушку на улице, которая тебе очень понравилась. В своих мечтах ты уже представляешь как вы круто проводите с ней время. И, наконец-то, собравшись с мужеством ты подходишь к ней и пытаешься познакомиться, но она отшивает тебя. Сразу после этого тебя накрывает буря мыслей и эмоций. «Наверно я слишком некрасивый», «я никогда не найду себе девушку», и т.д. Одним словом ты будешь дико подавлен и теперь неизвестно, когда ты решишься вновь , если вообще решишься.

Ситуация №1 (Обычный человек).

Как отреагирует на данную ситуацию обычный человек? Определенно, этот отказ его вряд ли сможет его сильно задеть, и он не станет зацикливаться на этой неприятной ситуации, так как вокруг полно других девушек. Но почему реакция социофоба отличается от реакции обычного человека? Как я уже неоднократно повторял дело в подсознательных негативных установках приобретаемых на протяжении жизни. В приведенной ситуации можно выделить несколько установок, которые запускают механизм катастрофического мышления.

Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю

Наверно самая распространенная негативная установка. Множество всего было сказано на эту тему в и не хочется повторяться, но все же сделаю краткое резюме.

Во-первых, желание всем нравится свидетельствует о том, что вы не имеете собственного мнения. В таком случае вам необходимо четко определить свою жизненную позицию и переосмыслить ваши жизненные ценности. Вторая часть статьи должна вам в этом немного помочь.

Во-вторых, понравиться всем невозможно даже в теории. Как бы вы ни старались заслужить положительные оценки всех окружающих, это все равно не получится, так как у всех разные взгляды на то, каким вы должны быть человеком.

В-третьих, осознайте, что люди, которые всем стараются угодить на самом деле только раздражают других своим поведением. На своем опыте я замечал, что именно такие люди чаще всего становятся . Поэтому старайтесь следовать только своим потребностям и опирайтесь на свое внутреннее восприятие мира. К чужому мнению можно прислушиваться, но относиться к нему нужно критически . Вот вам небольшая притча в тему:

Один человек спросил у Сократа:

– Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
– Три сита?
– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
– Нет, я просто слышал это.
– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?
– Нет, напротив.
– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
– Нет, в этом нет необходимости.
– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Ужасно, когда что-то получается не так, как хочется

Социофобу данная неудача с девушкой принесет лишь чувство угнетения. Да и любые неудачи в целом только демотивируют и у него отпадает всяческое желание исправлять ситуацию. Но на самом деле убиваться своими неудачами нет никакого смысла. Сейчас расскажу почему.

Во-первых, ваша неудача это возможность пересмотреть ситуацию, найти ошибки, исправить их и предпринять более успешную попытку. Неудачи делают человека сильнее, правда относится это только к тем людям, которые воспринимают неудачи как вызов. Если же вы из числа тех, кто ноет после каждой неудачи, то запомните, что даже самая немыслимая проблема имеет решение. У меня было множество моментов в жизни, когда казалось, что хуже уже некуда. Но самое худшее, что может произойти в таких ситуациях это потерять веру в то, что все можно изменить. Жизнь очень непредсказуемая штука, в этом я убедился на себе. И буквально за год или два ваша жизнь может измениться до неузнаваемости.

Ниже, хочу привести комментарий, который был оставлен на данном сайте. Выделенные предложения просто прекрасно описывают то, что я вам пытаюсь донести.

Я наркоман, который не употребляет наркотики уже два года. Первый год я боролся с самим собой, поборол физиологическую зависимость. Теперь пытаюсь вылечить себя и по другому смотреть на жизнь. Я не могу сказать, что у меня это хорошо получается, но периодически бывает прогресс. Самое главное пытаться! И обязательно наступит момент когда будет проблеск, маленькая вспышка того, что получилось! Это самое важное! Просто запомните ее и все! Теперь вы знаете, что бывает хорошо, что это можно повторить.

Во-вторых, не стоит расстраиваться из-за неудач, так как у вас есть возможность все исправить. Например, я очень долго переживал, что я не могу . Причем переживал очень сильно. Но вот прошло несколько лет и у меня получилось. Прошло еще некоторое время и мои проблемы с девушками остались в прошлом. Но вместе с тем, в прошлом остаются такие моменты как первое свидание, первый поцелуй и т.д. Я с трепетом вспоминаю эти события и понимаю, что их уже никогда не повторить. Люди постоянно торопятся быстрее пойти в школу, поступить в универ, найти работу, девушку и т.д. Цели выполняются и жизнь пролетает очень быстро. Хорошо, конечно, оглянуться в конце жизни и увидеть чего ты достиг, но намного лучше смотреть вперед и знать, что все это еще впереди. Ваше преимущество в том, что у вас это все впереди, несмотря на все ваши проблемы, которые в данный момент мешают осуществить вам задуманное. Просто напоминайте себе об этом. Любую проблему можно решить, а вернуть время назад не получится.

В-третьих, жизнь каждого человека состоит из взлетов и падений. Быть счастливым постоянно не выйдет в любом случае. И если вам кажется, что вы такой несчастный, а у всех все прекрасно, то это далеко не так. Даже у самых умных, красивых и успешных людей есть свои проблемы, которые вам могут быть незаметны. А незаметны они вам лишь потому, что вы проецируете свои проблемы на этого человека. К примеру, вы не одарены выдающимися внешними данными. Встретив красивого человека вы думаете что-то наподобие: «Блин, какой он красивый, у него точно нет никаких проблем с девушками. Тоже хочу быть таким.» Но суть в том, что для этого красавчика привлекательная внешность давным-давно является обыденностью и он не испытывает никакой эйфории по этому поводу.

Другие иррациональные мысли

Ситуация №2 (Социофоб).

Перейдем к следующей ситуации. Опять-таки, ты собрался с мужеством и решил пойти в клуб, заказал себе коктейль, но внезапно тебя кто-то нечаянно пихнул и ты вылил все на себя. Наверняка ты раскраснеешься, пробормочешь что-нибудь невнятное и подумаешь, что все посчитали тебя за неудачника.

Ситуация №2 (Обычный человек).

У обычного человека данная ситуация может вызвать скорее злость, нежели стыд. Он не будет заострять на этом внимание и вскоре забудет об этом инциденте, так как он знает, что люди не формируют негативное мнение о нем на основе одной лишь ситуации. Вот весь список негативных установок возникающих у социофоба в данной ситуации:

1. Люди сформируют негативное мнение обо мне на основе данного происшествия.

2. Данное происшествие затмит все положительные стороны моей личности.

3. Все отвергнут меня из-за данного происшествия.

Описывать их подробно я не буду, так как уже делал это в .

Во-первых, вы заметите, что не так много людей будут обращать на вас внимание. Большинству будет просто все равно.

Во-вторых, представим самый страшный исход, если вы получите какую-либо негативную реакцию от окружающих, то вы поймете, что это не так страшно как вам представлялось. Кроме того, порассуждайте логически. Какое вам дело до совершенно незнакомого человека? Этот вопрос нужно задавать себе всегда, когда вы сталкиваетесь с подобными ситуациями.

А в-третьих, лично меня только подстегивают ситуации, когда кто-то косо посмотрит или скажет что-то негативное в мою сторону. В таком случае я делаю вывод об однобокости мышления этого человека, который готов назвать меня дураком из-за одной лишь странной одежды или чего-нибудь еще.

Зависимость от мнения других через призму жизни и смерти

А теперь приступим ко второй части, которая заставит вас по-другому взглянуть на свою жизнь.

Еще в подростковом возрасте меня периодически посещали вопросы о том, что будет после смерти. Моя мама верующая и поэтому мне с детства прививали такую позицию, что существует всевышний и после смерти каждый попадет в рай или ад, в зависимости от того как ты прожил свою жизнь. Долгое время я жил и верил, что так оно и есть. Но с возрастом я начал мыслить более критически и рационально. Религия стала казаться мне пристанищем для тех, кто боится взглянуть правде в глаза. Под правдой я понимаю то, что действительно ждет нас после смерти. А хотите узнать правду? На самом деле после смерти нет ничего. Как бы грустно это не звучало, но это самый вероятный вариант из всех возможных. И нет ни одного вменяемого доказательства, что это не так. Смерть легко представить, просто вспомните любую ночь когда вам ничего не снилось или попробуйте представить, что было до вашего рождения. Я, конечно, допускаю возможность того, что после смерти все же что-то есть, а возможно окажется, что есть рай и ад, но вероятность этого навскидку — 0.00001%. Можете убрать или добавить пару ноликов, кому как нравится.

Таким образом, если после смерти ничего нет, то что из себя представляет наша жизнь? А представляет она определенный отрезок, который, как правило, начинается случайно и заканчивается тоже случайно. И длинна этого отрезка по сути от нас не зависит. Наша жизнь может оборваться в любой момент от совершенно не зависящей от нас причины. Вы можете заниматься спортом, есть полезную пищу и так далее, но это не гарантия того, что у вас вдруг внезапно не найдут рак или еще что-нибудь. А можете пить, курить и прожить до самой старости. Конечно здоровый образ жизни увеличивает вашу вероятность встретить старость, но мне кажется эта вероятность переоценена.

Так в чем же тогда смысл жизни? Ответ опять прост — его нет. Точнее его нет в том понимании, что мы проживаем жизнь ради какой-то высшей цели, которая ждет нас после смерти. Но он есть пока мы живы и у каждого этот смысл разный.

А теперь давайте объединим все вышесказанное. Жизнь обрывается так же случайно как и начинается. На нашей планете около 7 миллиардов человек и все они в итоге умрут. Ты тоже умрешь. Пройдет 100-150 лет на земле не останется никаких следов твоего существования. Ты просто растворишься во времени. А теперь представь сколько таких людей было до тебя? Сколько времени существует наша планета и сколько людей на ней жило в совокупности? Есть над чем задуматься. Почувствуй свою ничтожность в этом мире.

Думаете зачем я все это написал? А теперь подумайте еще раз о вашей проблеме. Вы паритесь о том, что могут подумать о вас другие? Теперь вы понимаете, что это все абсолютно неважно? Любая проблема при таком раскладе покажется пустяком. Надеюсь вы хоть чуть-чуть смогли осознать это.

Ну, а у меня на сегодня все. Удачи.